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□□□：

我也不知道自己到底想怎麼樣，只是早上醒來，看見你的簡訊，眼淚又流出來，昨天送你上火車，目送你的、火車的背影駛離，我想這是你教我的好習慣。出了火車站，看到外面的行道樹，想到忘記叫你看樹上的燈飾，雪白的光芒在細細的燈管中，由上而下流動。遠看猶如成群流星從樹枝間墜下，在溼冷的雨夜，人造的光芒看起來依舊很美。

前陣子作夢，夢到一個不認識的人，可是夢中有怦然心動的感覺，他長得很像小時候暗戀的初戀情人那樣，清瘦黝黑，看起來有點壞。醒來時我想，我大概一輩子都會愛那樣的人吧。

之於你則是，太習慣你的擁抱，即使境過時遷，你的手圍繞著我，熟悉的感覺便頓然湧生。

愛情又自私又不公平，曾經厭惡你的比喻，我從來都希望自己是風，我要到很遠的地方去。即使在生活中我選擇了一個那麼不自由、那麼多拘束的工作，但潛意識中，我還是告訴自己，終有一天會離開。

我想要在現實生活之外，另外保留一個世界，在那裡我無與倫比的愛你。你成為我的女神，我的謬思，我的渴望、嘆息全都歸屬於你。我會因為你的緣故，去愛一座陌生的城市，就只因為你走過。不確定這樣的關係你能否接受，有時候我想，我可能是愛一種感覺，愛一種迷戀的感覺，等待的感覺，想像的感覺，失望的感覺，甜蜜的苦楚等等。這樣對你來說，又是不公平的。

此刻我想飛奔至你身邊，和你好好談談我們這樣漂浮的關係，但害怕擾亂你的心，讓你不安穩，你的安寧是我所希望的，也許，也許，在你離開之前，再同你說一次話。

在你手背上獻上一個吻，(致我想像中的)

 

                                                                                        201201261504

#2

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□□□：

早上醒來，發現窗外是明亮的，這是回鄉的這週內，第一次放晴，陽光還斜斜的，照亮屋後那幢廢屋，殘破瓦片上的青苔，被照得綠得發亮。

我並不感到高興，覺得高興並不是重要的。平靜才是。此刻我有些空洞，但大體上是平靜的。

昨晚我說I’m fine, 我會好好睡覺，晚安。事實是怎麼可能，從小我習慣睡前想心事，太傷心、太寂寞就流眼淚，哭到累了就會睡著。以前我也默默覺得怎麼會有失眠這種事，一定是他們哭得不夠傷心。

所以我昨晚也是這樣，只是你比較厲害，讓我半夜又多清醒一兩次，然後又再想，怎麼可能好好睡，在想我的情緒，憤怒，失望，難為情，還有覺得被傷害了，故作堅強等等。

因為你一直提醒，去看情緒後面的欲求，我突然間就比較無情起來，對你很坦誠，所以是什麼都不想要，這一切都是空的，覺得你更加堅定了我對於特雷比西亞的追求。

昨天自己寫的東西，已經不太敢看了，充滿了熱情，無藥可救，不忍卒睹的熱情，然而裡面有一些直覺的指引，在你回應之前，我就把吻獻給一個象徵，一則比喻，你濃縮再現的意義。

我不太清楚之於你，我是怎樣的隱喻，但此刻的我受到巨大的重擊，精神茫然而搖搖欲墜，我想我會看點書，然後看你說的那部電影，and than…你說不要讓情緒控制自己，那我就讓情緒做我的犬獸，用憤怒激勵自己鍛鍊意志力，相信你，也相信我自己。

Still give you a warm hug, a kiss there's
you I imagine.        

 

                                                                                                        201201270850