關於破報的一些回憶

看書寫到《破報》，突然覺得很懷念。以前去台北，很羨慕都會區有這種東西，逛街看到都會順便帶一份回來看。雖然後來停刊了，我還是記得一個很深刻的畫面。

那年過得不太快樂，(不快樂到後來開始寫blog)，搞畢展的時候，愛我愛不到的女生(介於愛情跟友情的那種愛吧，仍令我困擾) 寫了一個以我為原型的劇本。我無言以對，當音控。看導演排練的時候罵演員，沒事幹，就坐在舞台邊上翹腳看報紙。

導演罵完所有人一輪，轉過來罵我，為什麼沒事幹？
因為他在罵人啊，音控能幹嘛？
看什麼報紙？
破報。
……。
旁邊一點去，這樣太不像話了。

後來旁邊的人跟我說，我坐在那邊看報紙的樣子，局外人的樣子，被寫成劇本的樣子，導演在旁邊罵人都與我無關的樣子，整個畫面像齣荒謬劇。勝過我們演的穿越古裝。

對，就是荒謬劇。

後來破報停刊了。
再隔了很多很多年，我才知道這個報紙的背景那麼左，那時覺得無所謂，我只是在看很多我覺得關心跟有意思的議題而已。
同時間也疑惑，為什麼它的姿態那麼憤怒？
就跟我一樣。

每次有人談到破報，我都會想到那個時候。時間再倒流一次，我還是會在那個罵咧咧亂哄哄的空間裡，煩躁鬱悶。選擇沉默。拿起手中那份報紙，安靜地讀。

覆蓋，結束這一回合

師父拿了特製畫布給我玩，昨天開會前拿去問了一下，果不其然就是蓋掉，再畫一次。
開完會整個人滿肚子火，跑回家，在半路上才想到畫布丟在師父桌上。

有些人當師父，就是可以做到讓你覺得「不認真是對不起他」，
我明明就不知道自己在幹嘛了，還是撐著頭痛，又塗了草稿給他看。拿草稿出來的時候戰戰兢兢，覺得整個人都是可恥的，結果師父只有簡單點了幾句：換色調、隨意畫、你褲子確定要紅色的嗎？不，我當然不確定，心中默默自毀好幾次，不知道自己畫紅褲子是在俏皮個什麼勁？是得換換色才對。

晚上師父又傳訊息來問，今天蓋掉原來的會不會覺得可惜？
看到這句話，人瞬間都燙了。才不可惜呢，蓋掉，我可以重新再來。

我在陽光底下摸畫布，還沒上色的畫布看起來好美，以前我不知道，畫布的顏色和紋路這麼漂亮。師父說，你想怎麼畫都可以。

開心一點，他們都跟我說，開心一點。

 

我不太確定。我盡量。

 

 

 

 

第三屆瀚邦文學獎感想

欸，沒想到今年得獎的開張作品是〈地書柬〉，我腦中第一個感想是：居然是這篇先得……。

頒獎典禮加上志工聯誼大會，場面看起來好驚人，禮堂座滿大概有五六百人，這真是我參加過人數最壯觀的文學獎頒獎場合了，重點是，從大門開始，接待的志工們無不熱情洋溢，充滿活力(到我有點驚訝的地步)，突然間我好像回到以前參加基督教營隊的感覺(只參加營隊而已，沒信教)，雖說是志工，不過聯合了一些宗教背景的志工團，雖然極其薄弱，不過還是有那麼一丁點宗教的氣味，當然，是淡到可以忽略不計的程度的。

關於作品的感想，說實在的看到別人作品名稱的時候，我跟小棉果兒兩個人心中都抖了抖，覺得自己當初真是太傻太天真了，以為主辦說要光明題材，我就光往光明的地方去想，天知道我寫了那麼多，大部分內容都很黑暗啊，勉強挑到一首跟環保有關的，還自認為環保這個議題應該很光明吧(其實還好)，把它改得光明一點之後就投搞了…..現在想來真是驚險(冒著冷汗)，轉身一看，大家都好切題，都認真去查了基金會的資料，只有少數幾個人寫些別的(比如我)，啊啊啊這種單蠢的程度，真是自己想起來都覺得可恥。謝謝評審愛我，鴻鴻的評語因為我上台時正受到打擊，就只記得一句，覺得我寫末世紀……..後面我太緊張全忘了，噯?也對啦，其實我寫的就是熄燈日….。

整體感覺起來，跟葉紅那次給我的感覺有點像，在過程之中，主辦單位以一種非常強烈的意志在貫徹他們的信念，像葉紅是她家人強烈地把葉紅的文學使命(!?)傳遞下來，而瀚邦則是強烈揚善的意味濃厚，曾爸曾媽雖然是第一次接觸，但真是令人留下非常深刻的印象，曾媽講話太有氣勢了，而曾爸說到他去斯里蘭卡蓋大愛屋的事情，令人非常佩服，有錢人出錢算不得大事，但能出資又出力的親身踐行者卻很難得，以前沒機會去新莊，剛好趁這次機會看看台灣的這些人、這些事，也是挺特別的經驗。

另外不得不稱讚主辦，獎牌跟獎狀上面都有把作品名稱列上去(非常有sense!)，而且還有點字，是張非常cool的紀念。

醜的美

我覺得那個地方醜，工作了這些年，看法幾乎沒有什麼改變。唯二次覺得美，都是意外。

 

第一次，冬天裡有寒流，大家緊閉門窗，隔絕凍寒的空氣，休息時間大家不約而同陷入疲困，窗外下的雨絲細細如針，尖刺而冷，濕過的空氣溫度比原來又冷上幾分，整個空間裡都很安靜，我不想睡覺，歪著身體靠在桌邊，斜眼看著窗外。整個空間靜的聽得見秒針答答的聲響，大到如此，幾乎嚇人，我環顧四周，但沒有任何人因此被驚醒。實在是太安靜了，雨下在玻璃窗外的聲音也被隔絕，我幾乎無意識地盯著窗戶看，突然發現窗外的那幾棵樹，沒有人打理，自顧自地肥大葉片，遮蔽了一大片窗景。

 

可能是山欖科之類的樹，我推測，這種樹形狀、顏色都不是特別優雅，平日裡也不怎麼討喜，尤其是夏日裡，樹蔭下成群飛著不知名的小黑蟲，不咬人，但樣態惱人，我們總是面露厭惡地快速走過樹蔭，避免離那些樹太近。

 

夏天裡不討人喜歡的樹，冬天裡像是銷聲匿跡了，我們不太想起那些沉默的植物，但此刻它們又突然在我眼前出現了，淋著纖細如針的冷雨，葉片上的塵灰被洗掉，偶爾凌亂糾纏的蜘蛛絲，也被洗掉了，在我眼前，露出一種潔淨的深綠色。

我聽著秒針巨大的響聲，有些失神地盯著那些樹葉看，突然覺得窗前的那棵樹，被雨洗得如此安靜純粹，它平日的樣子被雨脫掉，用一種嶄新的姿態綠在我面前，突然間我就覺得它美了，和著空氣帶著冷冷的美。

 

我一面沉迷，一面疑惑，那些看起來醜的樹，可以突然變得美嗎？那種顏色為什麼這樣打動我？就在疑惑當下，突然間休息時間結束了，大家紛紛起來活動，秒針的聲音瞬時隱沒到人群的動靜裡面，不復聽聞。我轉頭再看，那棵樹突然就失去了剛剛的光彩，它又回復成雨裡一棵普通的植物，後來不管下過幾場雨，那個瞬間都不曾再回來。我始終不能想通，當時所注視的，深沉潔靜的綠，到底是因為聲音或是溫度。

 

第二次，也與沉默的植物有關。我在網路社群裡偶然看到一個客人發的照片，逆光裡，一片菜圃迎著太陽閃閃發亮。照片沒有任何註解，有極大可能是他一時興起之作。但我突然被那照片裡的光吸引，放大了照片仔細看，地點應該是他家耕種的菜園，菜迎著晨光，透出一種超越修圖效果的嫩綠，整畦菜亮瑩瑩地往視線遠方延伸，消失在太陽出現的角落。

 

我一向不喜歡的，此處乾癟的土地，彷彿要向我證明，用那一排排豐盈的綠對我雄辯。那時候我心念一動，覺得應該要為此寫一首詩，把那個乾癟土地上的綠寫下來。

 

我因為一張照片寫了一首詩。那首詩不被某些人喜歡，後來又被另一群人喜愛，我拿了獎、領了錢。前BOSS知道後，拿了稿子說要做成牆面大海報，我懂他的意思，但不置可否，變成像牆那樣大的海報後，詩看起來很失真，牆面廣告就是那種誰也不會認真看的東西。沒有人知道那張照片的事，我也不知道應該跟誰訴說，我看到的一瞬間，變成詩之後，型態就不一樣了。

 

那個客人後來回來找我，臉上跟手臂都有極深的疤，他說騎快的時候出車禍，被撞飛，受傷的時候深可見骨。他說在家附近摔的，幸好沒死。我看著那些凹陷又扭曲的疤痕，想著他騎著自己改裝的機車，快速飆過田梗的畫面。

 

我們有一搭沒一搭地談話。我跟他說我爸那年喝酒死了。他噢一聲，知道我的意思。我們都有個酗酒的父親。我想到那片菜園，他說他阿公死了，剩下阿嬤種菜，他偶爾會幫忙。家裡還有其他人啦，他揮了揮手，講得很含糊。我想著那張綠瑩瑩的照片，想著他不改車的時候，下田去，又或者，出門前經過菜園，為了莫名的衝動，拍了一張照片。我在那張照片裡，被菜葉上虛浮的光影吸引，為此寫了一首詩，可惜那個客人是不讀詩的，我考慮很久要不要跟他說那張照片對我引發的情緒，想了又想，還是沒說。

 

客人低聲跟我說，他車禍後只想平靜地過日子。我愣了愣，工作了這些年，我腦中從沒嚮往過平靜的生活，他還這麼年輕，卻已經對平靜有了渴望。我瞇著看他的眼神，心中擺盪不定，要不要告訴他？跟他說他拍的一張照給我感動，我寫了一個作品，動機與他有關，本想跟他說：生活裡不管多微渺的事，總能生出一些意義。但這話矯情，我們又都過了矯情的年紀。

但其實也與他無關，我自顧自的體會、自顧自的因為寫詩快樂或痛苦、被做成海報的他家的菜園、被颱風反覆吹爛成垃圾的海報……這些通通與他無關，他不過隨手拍了一張照片而已。

 

客人閒談了一些浮誇又真假難辨的事，並再度講了幾次他想過平靜的生活之後，和女友牽著手離開了。

照片裡盛長的綠光，一度讓我覺得這片乾渴的土地上湧出了靈感，即便我平日裡對它百般嫌棄，也必須要寫下這瞬間的感覺，但這種熱情與迫使也僅存在於一瞬間，乾裂的土地日後照舊它的乾裂，移居的人、飆車的人、種菜的人仍運行在一樣的軌道，我的說與不說，不太重要，人跟人的相遇往往也只有一次經過。

 

後來我還是覺得那個地方醜。兩次美的感覺倏忽即逝，像神蹟，若是如此，我的神大概居無定所，隨意遷徙在各種枝微末節上。

我想著醜的事，寫著被誤會是美的詩，這對彼此來說，可能都是萬幸。

 

 

廢樓

 

這棟樓是我到這個工作場所之後，自己熟悉環境時，第一眼看到的地方，當時無人，我沿著樓繞了一圈，十分驚異野草居然長到超過成人腰部，一片荒涼，當下便覺有些淒涼。

事後才知道，這棟樓已經廢棄閒置，等著經費撥下來就要拆，我一開始就逛錯了地方，不過知道之後也並沒有比較好，這棟樓留著，除了錢不夠之外，另一個留存的主因，在於樓的北方就是公墓，此地北風強勁，一棟樓不僅阻隔了冬天裡吹來的塵土，更阻擋了近在眼前的公墓。

如今舊樓拆遷在即，歡迎大家進去尋寶，我也進去過幾回，裡面無奇不有，堪用的東西不少，就是缺乏管理和清潔，許多東西就要在一聲令下中丟棄了，我望著滿室的舊物，既覺得不捨又覺得感慨，我其實沒在裡面工作過，但是看著一間又一間被遺忘、棄擲的家具，特別感覺人類無情。

某間辦公室裡面，放了好幾口大箱子，裡面竟是一罐罐福馬林液，漂浮著一隻又一隻動物，其中有個罐子，裝了我喜歡的貓。

我看得興致盎然，一隻白底褐花的小貓，半浸在福馬林裡面，小小的嘴微張，頭傾向一邊，形成一個淺淺的疑惑歪頭姿勢，面上當然有眼睛，略微凹陷的眼眶裡面還看得一點點模糊的眼珠，白日裡陽光透亮，機呼說得上是炙烈，大片大片的光線照進辦公室裡，雖然四下悄然無人，心中卻不覺得可怕，我仔細端詳這隻小貓，貓看久了，就覺得牠們都是有表情的，越親近人的越是如此，好似被人類影響一樣，習性表情都漸漸向人類趨近。那隻貓，生前不知如何，我覺得牠死後仍舊充滿了表情，一種無辜的、淡淡哀愁的表情，微張的嘴，好像還可以發出低低的嗚嗚聲。那一瞬間，心裡覺得這貓如同家裡的一樣可愛，隱隱中也覺得，除了我之外，大概再也沒有人會那麼喜歡它了。

那隻貓被透明的空間封印著，帶著小小的頭顱、浸濕的毛、尖尖的耳朵，跟其他禽鳥魚獸一起穿越時光來到我面前，許多罐子上下的封口就毀損了，福馬林液蒸散了亦或是流失了，有的罐子一被拿起，就搖晃著僅存半罐的黃液，幾乎所有標籤都陳舊而剝落，讓人只能從殘破的字跡去尋牠們的名字。

離開廢樓之後，有好幾天，我不斷想起那隻貓，牠哀愁的表情，不可思議地打動我的心。我反覆思量，是否應該把牠帶出來，那批標本，無疑的，最後會跟所有無人垂青的雜物一起被打毀在瓦礫堆裡，那時候這棟廢樓也要湮滅，北方的風會穿越那些瓦礫，直接吹到我面前。那隻貓，我不把牠抱走，牠就會永遠躺在那裡了。

但那隻解剖標本的貓，在牠小巧的頭顱之下，自脖頸開始敞開牠自己，一路暴露所有精巧的肺、心、脾、腎……，牠令我以外的人害怕。有些事物是這樣，合起來的時候你總覺得精巧可愛，可是打開內裡的時候，就令人覺得不忍逼視。

我細細地看牠，為牠拍了照，寫了一首詩，還打算再畫一張圖。因為牠曾經那樣不可思議地打動我。

第二回進去廢樓幫牠拍照，和煦的冬陽從破掉的大窗照進來，我從標本排排站的箱子裡，把牠拎出來，抱著一種我們再也不會相見的心情看牠。北風吹進來，我發現那房裡還有一盆以假亂真的大蘭花，艷艷開著，在無人再訪的空間裡，兀自和那些動物們相守。「牠的任務結束了，讓牠躺在這裡吧。」同事跟我說的話，我想，或許也是一個好選擇。

1th cz 感想

感想。頒獎典禮因為時間不允許沒辦法去了，好像也沒有要做成冊子，沒人要感言，所以簡單寫一下感想。

本來我以為這個比賽超冷門，寫得很悠哉，想當初有一大半還是在cwt39排隊的時候寫的，
不知不覺就寫了好多，突破門檻，成了我寫東西以來的第一長篇。
說真的，本來也沒什麼感覺，不過寫著寫著就也慢慢憤怒起來，大概是對於國家定位感的焦慮吧!?
第一次寫長詩，中間大概有三段，如今想來還是覺得不太滿意，
其他的段落想來想去還是覺得保持它現在的樣子就好，再改也不會更好了。

我覺得寫這個的時候，到最後自己是有爽到的。我以前會說「快意」，鄙俗一點的說法就是爽。

東西寫得爽不爽，自己最清楚。

 

比賽過程有點缺失，不管是初辦比賽的經驗不足，還是怎麼的，過程裡我也曾感覺怪怪的，或是感到無言，
不過既然參加了，就照著規矩走，也的確感受到主辦方試圖彌補的用心了。
結果出來，雖然沒有很top，不過也還可以了。
但是第一次在比賽裡，對其他參賽者的互動覺得有些遺憾，說真的，寫東西的人，大家都挺自負的，
誰不是覺得自己寫得好?!但你寫得好不代表別人寫得不好，得失心過頭，說了有失水準的話只是拉低自己的程度。
很欣賞敢出來講話的白岩，他用這次侯孝賢得獎的話來講：
「每個創作者如何誠實的審視自己的創作及信念，更謙虛的面對各種榮耀與貶抑，這恐怕是人生更重要的課題，……，名利是他人可以給予的，但是榮耀卻是一路漫長的自我追尋！」

 

這次的事情值得深思，名利是外界給的沒錯，在名利之外，寫詩本來就還有更多的追求。

 

 

 

103 Literary 後記

多虧了U每天刷網頁，名次提早知道了，所以參加典禮的時候反而很淡定。只是期待看看是否能遇到什麼心儀的大詩人。然而這次結束的時候，不免覺得失望。除了沒有大咖詩人之外，重點在於「其他人」的態度。雖然老闆說過了，台灣詩人算是很團結的了，詩人團體也是創作者集結中最強大的。不過不能否認市場上大家就是看不懂，就是沒興趣，不是嗎?!

主辦方找了黃光男、曾昭旭、彭樹君、吳鈞堯。這是什麼組合?!是散文和小說的回合啊!黃光男作為官方代表，曾昭旭至少還有評審，另外兩個則是跟賽事完全無關的嘉賓，聽了很長很無聊的致詞，卻沒聽到什麼直接講評作品的針砭，我想，這才是大家真的需要的。寫東西有多孤獨，有多寂寞，閃光的瞬間有多短暫，這些台下的人難道不知道嗎!?我們其實太懂了，比這些台上的人懂得太多，而且知道，也許這種孤獨感會繼續延長下去…。

所以這次看到有林餘佐，很高興地去跟他致意一下，挺喜歡他的詩，估計之後沒意外也會把本子入手，跟他說，我知道你，你寫得太美了。他笑得很高興，對我的握手合照要求來者不拒，我希望至少他知道，他寫的東西是有人看的…。

 

回到我寫的東西上，雖然沒有記者想知道新詩組的創作動機，我還是想記下這一切..

從我到這裡工作開始，這幾年來我始終覺得這是一片很醜的土地，它當然曾經有過它的輝煌與歷史，可是如今它乾涸、衰老、失去水分、垂垂老矣。
突然有一天我在一個年輕人隨意拍的照片裡，看到他家田裡的蔬菜，迎著晨光，翠綠的葉子閃著半透明的晶光，甚至有點螢光翠色的光澤。菜園與天際的交接處，因為天色還沒有亮透，濛濛的，帶著一點早晨的薄霧，籠在遠方。就是這個畫面，瞬間讓我有點恍惚，覺得這片乾燥龜裂的土地，突然向我顯露了它美的片刻。然而那個瞬間那麼短暫，我像從縫隙中突然窺見一種絕美的瞬間，然後那種感動很快就消失了。
我試著一直重溫那個瞬間，把這幾年來對它的，模糊的感覺寫下來。反覆寫了幾次，篇幅很長，始終不確定這樣是不是足以完整表達了自己的感受…。

剛寫完的時候，它沒有被讀懂。隔一年，不得已寫了一些註解，後來它得獎了，我反而覺得有點感慨。

文本就是一切，怎麼需要註解?雖然我不能確定是不是那些註解解救了這首詩，或者像尼采說的那樣，"懂我的耳朵將在百年後出生"，我終於遇到聽得懂我的耳朵? 加之，我對於我的故鄉又愛又恨，卻從來沒有好好寫過。然而這片我覺得醜陋的地方，我卻在這裡持續行走、工作、思考，並好好的、謹慎地寫了一首詩，也許真的是旁觀者清，作為一個外來者，可以清楚地看見它的樣子，醜的，以及醜陋之中的美的瞬間，真的太貼近的地方，我們卻始終看得模糊。

 

 

 

啟蒙時代(8th Y.h.) 後記

其實那個時候真的不知道講什麼，腦袋空白一片，

有鑑於這次紙本的感言就寫真心話了，索性豁出去，剛好那幾天台北在遊行，雖然我錯過了，

但是我可以在某個遙遠的角落應援。

 

「在現在這個時代，我們表面上看起來很自由，事實上，我們沒有。」

我還記得我是這樣講的，「不管你們在裡面讀到什麼」，那都是我。

 

這次典禮在教會旁邊，人很少，不過後來聽完牧師講比賽起源之後，心就比較熱起來了，

很能夠認同他說的，即便人離開了，我們還是可以藉由這個獎懷念她，

我們這些素昧平生的人，可以藉由這個機會相遇，憑藉她、憑藉文字的力量。

我想，若能夠以這樣的方式繼續存活，是很棒的事。

 

整個活動算是小而溫馨吧，最令我感動的不是他們給的名次，

而是他們對我的理解。

天知道，要理解一個人是多麼困難的一件事，有時候我們探查身邊朋友親人的內心，

就是一幅陌生地圖的旅行，更遑論全然陌生的生命。

可是他們幾乎百分之百讀懂了，幾乎令我泫然欲泣，

到場的台大教授洪淑苓說，她不知道是誰寫的，但是她知道那不是單獨在寫那個議題，

她知道我要寫的是，文字帶給我啟蒙時代，

連馮青、蕭蕭、安琪都看得懂我要表達的，噯，真是令人感動。

就算被說帶有女權主義，女性意識抬頭也沒有關係了….。

 

這個獎獻給「我們」。

 

 

題外話，會後跟洪淑苓握手，是個手很溫暖的人，還一直很親切鼓勵我，跟我說她知道XD

知道啥?!是那首詩的秘密XD

她問我是新手嗎?要繼續寫啊….害我很慚愧，也不算新手了，只是東西又慢又少，

老闆曾比喻我已經在場內了，就算沒上場至少也有坐板凳的實力…聽到這，感覺特冏，

東西不是跟牛奶一樣擠一擠就有的，但我還是會繼續擠的。

 

又，場內驚見某位年輕女詩人(林夢媧)，本人比照片更漂亮，厚顏去求握手、合照，

沒想到對方非常慷慨地"一直握著我的手"合照，害我萬分羞澀，

表達完我對她的玻璃詩的愛好之後，就害羞火速逃了@@ 這大概算親臨會場的小豔遇吧:P

(相較於這次，我比較喜歡她在有河book的玻璃詩)

 

 

時分 (8th Y.H.)

這個版本，無所謂真假，終於，有一次，像這樣，寫出"真的"感言。

(一)

每天上班，都固定經過一片隸屬台糖的荒地，或者另外那片東邊遠遠的田地，

荒地原本很神秘，靠近馬路的部分種了許多高大的行道樹，在樹內側是蓬高的雜草以及陰暗敗破的建築，

前陣子，不知怎麼地，突然發現那塊荒地被整理了，

樹砍了不少，只剩鄰近街道的一些，猶如分界石的樹，裡面的蔓草也被整頓不少，

雖然仍生機勃發，但在陽光的照射之下，顯得柔順許多，

而那看來陰暗濕冷的建築，在周遭植物被砍掉後，赤裸裸地暴露在清晨的陽光之下，

那棟失去所有玻璃與窗門的兩層小屋，張著所有的窗框，就像失去眼球的眼眶一樣，

空洞  而容許風自由穿過。

也許聽起來很可怕，但對我來說，在陽光之下，

那幢破、僅存基本結構的舊房子就像「潔白的頭骨」一樣，

所有髒汙的、拖累的都已經分解殆盡，只剩下堅硬的白骨和及空白的空間。

每次騎車經過，我都樹縫中快速瞄一眼，

冬天薄霧從地面緩緩升起，它隱藏在霧裡面，展露隱微的細節，而周遭的草在陽光之下，

竟然翠綠得不可思議…..。

 

我孤獨地喜歡著那樣清晨的景色。

 

(二)

原本他看了我的詩，說看不懂，很「奇怪」。

我想，好吧。我大概就是他們眼裡的「奇怪」。

後來他看了我的詩說看懂了，然後問我：他們會不會以為你是個同性戀就給你獎項?

…..

這樣的對話似乎很突兀，然後又補了一句：還是他們會以為你是外籍的所以給你獎項?

…..

這樣的對話跟邏輯實在令我難以招架，我曾想我是不是乾脆就這樣承認好了?!

不管我是什麼其實不太重要，

關於我寫的，我就是一切，

我是所有「不被愛的、鰥寡、孤獨、瘋癲、癡傻、執著、病態、被放逐的」….

這件事情不會因為我工作、得獎、有著所謂普通生活而改變，

所以，說我是「他們」的「同類」也沒有錯。

這件事之所以讓我感到衝擊，除了當面赤裸的言語之外，

我更加深深體會到，即使相愛依舊孤獨的道理。

 

 

 

 

 

 

14th 得獎感言

到時候印在書上的不是這個版本，我本來很猶豫要不要放部落格連結。考慮半天還是不要放，

很受不了。當然獎金是好的、獎座也是好的，多得的都是好的，但形式是不重要的，名聲炫耀等等在現實裡大概很好用，

但是跟我想追求的東西是不相干的，如果只是手段，那它到底只有最卑微的價值。

 

所以真心版的得獎心得在這裡，就是寫給自己跟有緣人看，自己寫自己爽就是當初辦blog的用意啊。

咳，謝謝。謝謝我的謬斯女神，謝謝我憂傷哀愁的時間。

寫這首詩的時候我一直在想以前的事，包括第一次走上山，第一次和朋友一起爬山，

第一次抱著一棵樹親吻，B跟我說的話。在想後來很頹喪的時候，開始一個人晚上去爬山，

從宿舍後面的捷徑走十分鐘上山，穿過可怕陰暗的木造橋之後，視野豁然開朗，往平原的方向望去，

可以看到包括學校以及更遠的市區，螢螢燈火，璀燦輝煌。燈光越是華美，我越是有欺凌自己的快感，

儘管多次被勸阻，我就是要晚上自己去，我害怕歹人多過惡鬼，我害怕，可是逼自己還是要夜間徒步。

身上口袋裡暗暗揣著一把刀子自衛，這事只和少數人說過。

沒辦法，我太寂寞太煩躁了，很難和他們好好說，家庭的事、感情的事等等不如意，很多事說了也是白搭，

於是我就讓自己套上運動鞋，消失在學校的背面，慢慢走夜路上山，佛在遠遠的山上，

有沒有庇佑我是不知道的，不過在路上一開始最黑的一段，我常常疑神疑鬼，覺得聽到一些令人悚然的聲音，

我不斷逼自己一步一步穩健前進，一方面告訴自己不信怪力亂神，

只要過了木造橋，有了遠處燈火一切就光明了。

也曾經帶過一些知己朋友、心儀的對象走山路散步，他們多能體會我要他們看的景色，

只是事後想來，景物多添了人事全非的興替滄桑。

當初說我和某棵樹結下塵緣的B，感情幾度起伏，和我算哥們的朋友，則是剛傳來情事無奈，

寫起來似乎都是情事。我在佛的眼下來回走動，無非也是為了抒發我滿腔的激情，

不論那是愛或不愛的。

從一開始的疑懼驚嚇，走到半途欣賞平原夜景，然後慢慢走平緩遙遠的下坡路回來，

全身汗濕的衣服或許是我情緒發洩的唯一明證。

你讀詩，你不知道我想的這些事，沒關係，這不是最重要的，你知道也好，不知道也罷，

大多數時間我想，你也只需要我的一半。